"Eu nunca pensei bem em uma saída pros meus pensamentos canalizados em você. Não sei, eu nunca consigo pensar em outra coisa quando meu cérebro começa a processar todas as informações sobre você. E o pior, eu começo a gostar e a imaginar cada vez mais coisas quando tais pensamentos me atingem, é uma espécie de autoterapia por não te ter aqui, ao meu lado, as 24h do dia. Eu começo a desvendar pseudo-segredos e a inventar pseudo-diálogos que talvez nem aconteçam. É mesmo uma autoterapia, eu queria ter você ao meu lado cada segundo, mas infelizmente não o tenho e não posso tê-lo agora e também nem sei se terei um dia, então resguardo-me a imaginar como seria nossa vida a dois (uma longa vida, diga-se de passagem), imagino nós dois numa praia deserta em silêncio a observar o slow motion natural das ondas e imagino nós dois andando de mãos dadas sem rumo. Imagino nós dois em um beijo que dura para sempre e imagino que a gente foi feliz, é feliz e vai ser feliz por muito, mas muito tempo. Imagino nós dois numa disputa de casal pra escolher qual o filme que vai ser assistido e imagino que você vai me deixar ganhar. Eu consigo até imaginar a sua expressão enquanto eu digo que venci. Eu jamais conseguiria seguir meus dias sem pensar no que você está fazendo ou naquele seu jeito intrigante de dizer que meu vestido é lindo (ironicamente ou não). Eu não sei pensar em não ter você, quer dizer, todo aquele teatrinho de ciúme já me têm por completo! Eu gosto de ver você nessa sua autenticidade de querer que eu seja só sua. Eu gosto de imaginar isso. Posso parecer louca, mas as vezes eu até sinto sua mão lisa tocando meu rosto e seu abraço apertado esquentando meus braços frios. Essa é a minha maneira de indiretamente ser sua. E quando nos encontramos, de verdade, eu volto a lembrar de toda a minha imaginação e sorrio, fazendo você pensar que eu talvez seja mesmo louca. E se eu for? Que mal há em ser louca de amor nos dias em que a loucura serve apenas para matar as pessoas? Sou louca mesmo, louquinha de pedra, mas minha loucura só mataria você, e de beijo, abraço, carinho, afeto. Sinceramente? Sou uma vitoriosa por não te agarrar toda vez que te vejo, porque se tudo ocorresse como eu imagino, acho que hoje você já teria a plena certeza da minha insanidade. Enquanto meus sonhos não viram realidade, continuo sonhando e rezando muito pra que um dia tudo dê certo. Adoro quando as coisas dão certo porque eu adoro finais felizes, mesmo sabendo que em grande parte dos casos, eles não existem. Eu adoro um surrealismo. Sei lá, olhar pro céu e acreditar que tem alguém fazendo o mesmo em um lugar do mundo pra mim é incrivelmente fantástico, sou uma sonhadora de primeira! Gosto de acreditar no impossível e gosto de utopizar as coisas. Assim como eu e você no momento, algo utópico, surreal, imaginário. Mas por favor, não pense que eu te quero apenas em imaginação, eu quero você no real, em carne e osso. Minha imaginação (como eu já havia dito anteriormente), é apenas uma autoterapia, já que eu não posso ter você. Eu prefiro continuar imaginando e quase te tendo, do que ficar maquinando a sua ausência. Odeio ser vazia de você. Te quero por completo, não me contento com metades, meios termos e meias verdades. Gosto das coisas na veracidade e intensidade no nível máximo, assim como gosto de você, por inteiro, dentro e fora da minha imaginação."Amanda Pacheco
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